誰是我的寶貝?
日子一天天的過，我在心中數著快要幾百個日夜，我想你還是我的寶貝…
就如同所有的意外一般，消息就是來的這麼的快又突然……
「分手吧!」
「好啊!你確定你不是又再發神經就好!」
「以後還是朋友嗎?」
「是阿!不然呢?還能是情人嗎?」
我的寶貝阿!
你一直就是這麼愛來個週期性的多愁善感，過個一陣子就裝的好像自己很憂鬱的病態樣子，我想你大概又如同往昔般的只是說說而已，過陣子我們還是會一直在一起的，所以我當作沒事的隨口答應你，自己放手讓你離開……
早上起床我還是準時到插大補習班報到，晚上回家還是在書桌前翻開書本嘗試認真，但是你的話，還有那難得的認真語調打亂了我的心緒，心突然像踩空了似的沒了底，淚水也就這樣侵襲了眼眶，滿滿的溢了出來，止也止不住……
「寶貝!我好想你!你怎麼可以這麼賤?怎麼能在我大考之前這樣對我?我們不要結束了好不好?」
「你不要再這樣了，那天我跟你提分手，不是還好好的?我累了，我累了不能再繼續了，你根本不關心我，你只關心妳自己而已，放過我吧!」
什麼話再也說不出來，一向不懂的表達自己的我，只能在這個時候努力在腦中抓住一些破碎的字眼，卻還是無法傳達我內心的痛，結果我只能用話傷害你，讓你感受和我一樣的心痛
「你怎麼這麼賤?我現在才知道原來我會這麼的難過，再給我一次機會好嗎?再一次就好了，求求你!!」
「沒用了，我受夠了，我也沒錢再讓你花了，我不想在繼續下去，放過我!」
「我受夠你只會花我的錢，卻不會關心我，我曾經向你伸出援手，我告訴你我很寂寞，我想要你陪我，你怎麼說的?只會說你要念書，你累了想睡覺不要吵你，當我告訴你我已經為你失眠了三個月，你說了什麼?你說我是神經病!幹麻不睡覺?」「告訴你!我也想睡!是你這個自私的女人讓我失眠了三個月!!」
我沉默了……眼淚卻沒辦法和聲音一樣沉默，然後電話那端也沉默了
接下來的日子我開始說服自己這只是一時的，當你情緒過了就會後悔，你一定會再回到我的身邊，雖然我這樣自我催眠但是體重還是不斷的掉，或許我可以欺騙自己的心理，卻無法忽視生理上明明白白的證據，證明著我有多麼難過。
似乎是平靜的一段日子過去，我打了通電話給你......
「欸!最近你跟那個學姐好像很好喔?你該不會喜歡她吧?」
「怎麼可能阿?你想太多了吧!要喜歡也該會喜歡上次我跟你說過的那個學姊」
「對吼!那你怎麼沒有喜歡她阿?」
「我也不知道阿!可能以後會喜歡喔!事情也是說不定的嘛!」
我沒想到我的無心玩笑其實早就已經是個事實了
你說不想在我考試的時候告訴我這個消息，所以你和學姐在一起了沒告訴我……
後來，我問了，所以我才知道原來你早就和她在一起了
好久不見!
按照約定，我們依舊在台中碰面，你南下而我北上，面對面了才知道原來我是這麼的想你，你抱著我說……其實還愛我……除了痛哭，腦中再也無法反應其他想法，我們互相擁抱，一起哭的聲嘶力竭，如果我們都放不開，那這段感情再繼續有什麼錯?我娓娓的開口:「那你回台北和學姊分手，然後我們還是可以繼續在一起的，好嗎?」
你只是抱著我繼續哭著沒有回答，為何會是這樣呢?是我不夠珍惜你，錯過了我們應該相愛的時機了嗎?
離開前你留下一句話…「讓我想想，我再打給你」，卻在隔天宣佈我們的故事是曾經了……
「那就擇你所愛吧!」簡訊發送.
一天一天的過，我開始數著日子，倒數大考逼近的時間，還有你這次離開我的時間，你曾經在愛我的同時和別人在一起，你曾經為了其他人想和我分手，我想，這次應該就會像前幾次一樣，過段時間你就會回來了，然後你還會是我的寶貝
我開始過著自我搖擺和欺騙的日子，打電話給你，有時候說我真的很愛你、好想你，有時候告訴你我已經不喜歡你了，好像比較喜歡另外一個人
有時候打給你……
「欸!如果我沒考上台北的學校，你就轉來跟我念同個學校好不好?」
「欸!我們要永遠當彼此的避風港好嗎?」
「欸!今天我跟那個男生接吻了耶!」
「欸!我覺得我會對下一個人很好，你不要後悔喔!」
我也不知道我這麼做是為了什麼，可能還想從這些話裡感覺到你對我的在乎，可能想要讓你知道你選擇離開是個錯誤，可能還是想拉住你，想在你心中佔住重要的席位
日子還是不斷的在過……倒數大考的日子從十位數變成個位數，我打給你說我要上台北考試了，可以讓我住在你家嘛?你沒拒絕我，心中燃起了一點希望，卻告訴自己我已經不喜歡你了。
上台北，我見到了她，和我一樣的長髮及腰，卻全然是個和我迂迴不同的女孩，她開著車送我們回到你家，她陪著你和我到處去玩，她和我們一同在你的房裡天南地北的聊著，然後他在深夜裡自己回家
夜深了……我躺在你的身旁，想著……她真的是個好女孩，好到連我都忍不住想指使她，可是心裡怎麼隱隱的扯著，在扯著什麼呢?
是你的笑容開始是她的?是你躺在我的身邊卻不再像以前那樣熱情的擁抱我?還是?還是因為我發現你們剛剛在我回來前來不及整理的凌亂衣衫?
不知道……不懂……大腦一片空白，心絞成一團，身體好像有了自己的意識，我抱住你，用已經熟悉了一千多個日子的動作開始撫摸你，感覺到你的震驚，下一秒，不用感覺我也知道我被推開了
「你幹麻這樣?你還愛我嗎?」你熟悉的眼睛裡帶著一點痛苦的複雜
「沒有阿!我不愛你了」
是啊!我不愛你了......哈!你知道我的心酸苦澀嘛?是啊!我不愛了.......
「那你幹麻碰我?不愛我就不要這樣子做!你不愛我就不要害我連女朋友都沒有了!!」
然後我看著你下床、轉身、出門……我開始大哭，哭的像是我這輩子第一次知道什麼是哭泣似的，我傷了你，卻被反作用力傷的自己更痛
早晨的光混著一點點的灰，你終於打開門走了進來……
「對不起!我不是故意的!我告訴你，也告訴她我不愛你了，你已經只是個朋友了，可是知道你們在這個房間，在我們一起睡的床上互相擁抱，我卻忍不住也騙不了自己，我還是很愛你啊!」
這段話我說的斷斷續續，因為眼淚哽咽的我話都說不清
「可是我們回不去了，你也知道我們怎樣都回不去了，我們只能是朋友，讓我們當彼此最重要的寶貝好嗎?就算不再是戀人的寶貝，你還是我心裡最特別的寶貝阿!」
你說著這句話，眼淚也在你眼裡掉著
我伸手抱住你，然後大哭，卻只能點頭
隔天我又遇見了她，我擺出沒發生任何事的表情，三個人還是一起用餐，我甚至送你們倆個去單獨慶祝滿三個月的紀念日，然後我一個人在你家打開電腦，看著她寫給你的網誌，她寫著你們的故事，寫的這麼的好，真是可愛，好感人又甜蜜，是我永遠都做不到的事情，我無法用嘴巴告訴你我的心情，我也沒辦法用文字在網誌裡寫下關於我們的故事，太多的眼淚自己暗暗的流
拿出手機一個字一個字的敲……
「你們的故事很感人，告訴她對自己要多一點自信，她對你很好你要好好珍惜她，以後我們是最好的朋友了，是嗎?希望你們能幸福」
結束考試，離開有你的台北，日子還是不停的過，我告訴自己要向前走，我有我自己的生活，你們有你們的生活，卻在這個時候聽說你們的分手
「為什麼?」
「沒有為什麼，個性不太合吧!」
「那你們現在是?」
「就好朋友囉!」
「你還喜歡她嗎?」
「還是有感覺吧!」
你沒在繼續說些什麼，可是我心裡卻開始默默的等你，但是你會告訴我你們最近的相處情形，我知道你還是喜歡她，甚至應該是愛她的，我在賭，賭你的感情，賭我們的感情，賭你對她的感情，或許哪天你會回到我身邊
我順利的插上了台北的大學，而日子還是在過，我卻漸漸的了解，你，我，真的回不去了，你有了她，就算知道你還是會為了我心痛，但是她不會消失，就算你沒辦法輕易的放下我們三年的過往，但是，你現在是她的了，不再是我的了
再不願意還是沒辦法停止改變，就算我停下來了，世界還是在前進，所以我想是該前進了，應該停止我們之前的牽絆了
那天，你來到我上台北後租的房子……
「我們是不是不應該再繼續連絡了?」我轉身不看你
「為什麼不要再連絡?」
「我們都需要前進，再這樣下去我們只會一直彼此牽絆，所以是不是不要繼續連絡比較好?」我不想自己下決心，把決定權丟給你
「如果你真的這麼想，我們就不要再聯絡了吧!」你也低下頭不再看我
「嗯……那你要保重喔!」
「那……我走了!」
「今天這麼早就要走?」
「我們不是已經有了共識了?那我還留下來幹麻呢?」
「喔!那你小心點!掰掰了!」
你走了，我總算又做了一件違心之舉
這就是我不是嗎?總是做著事與願違的事，講著違心之論，把想說的想做的藏起來…
我的寶貝阿!
現在的我前進了，什麼是前進呢?我想我應該談個戀愛，所以我談戀愛，我想我應該和現在的他好好談談，所以我和他談談，但是，你，卻是我比較的原型，我覺得他不夠了解我，他不夠體諒我，他對我不夠慷慨，他……不是你……
我的寶貝阿!
我的日子還是在過，在離你很近的台北，而我卻告訴自己，心該離你越來越遠才對…寶貝阿!你還記得我們之間過了一千多個綠草如茵般的美好日子嗎?
我，
還記得………………………………………………………………
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